CAMAS Y PETACAS

Retorno

2007-10-11T14:40:00.000-07:00

No debe ser bueno quedarse sin decir las cosas, sobre todo cuando una tiene tantas cosas que decir. Asi que vuelvo a escribir. A escribirles.

Dueño de ti, dueño de que, dueño de nada Vol. II

2006-09-06T14:25:00.000-07:00

El siguiente es la segunda parte de un post de mayo. Lo encontré cachureando borradores. Lo pongo ahora a propósito de que ayer me lamentaba con mi amigo ***** ( no decido aún como renombrarlo) y le decía: "nunca más salgo con músicos" y me responde: "ja! quiero ver que eso pase".En un nivel muy frívolo de mi inmensa pena, debe de haber algo que no estoy pudiendo superar. Tal vez recordar al inolvidable Mr. Nervios me ayude a hacerlo.
(...)Ya, la verdad es que tampoco fue tan así. La verdad es que a mi, que me había vuelto loca con alguien tan, pero tan distinto a la gente que conocía, no supe o o no pude acostumbrarme a sus códigos. El ser tan ferozmente desconsiderado y parecer tan inconciente al respecto.
Sus costumbres "rockeras" también me provocaron escozor, por decir lo menos. Es un animal (mmm...). Perdón, repito, es un animal.
No habla, ruge. Una vez, para molestar a unos personajes en un bar empezo a dirigirles flatos. Asi tal cual. Como chupa como esponja, mea a cada rato y en cualquier lugar. La única vez que le llamé la atención por esto me dijo: "Pero si habían cinco marcas más en la muralla..."
Bota todo, papeles con moco, envoltorios..todo al suelo.
Y, si lo tuviera que describir asi, en frío, tendría que decir que: es un treintón que aún vive con sus padres y que no tiene ni ganas de vivir en otra parte. Que es músico, que es super talentoso pero que hace años que no dura más de tres meses en una banda y que tampoco tiene claro si quiere hacerse la vida con eso.
Que ha pololeado una sola vez y que duró tres meses ( humpft... lo mismo que con las bandas). Que después de eso declara haber quedado tan choqueado ( la chiquilla le puso el gorro...o algo así) que no quiere una relación "seria" nunca jamás de nuevo.
Que el año pasado le robaron nueve veces el celular de puro lanzado y borracho.
Y ahora lleva un tiempo saliendo con alguien. Y también conmigo. Debo decir en su defensa ( o en la mía?) que ha sido super claro y honesto con eso.
No se que más decir.
Pero la verdad esto se salió de control. Desde que nos estamos viéndonos de nuevo.
Este sábado fui a su casa, pero en vez de estar tranquila y de aprovechar la ocasión para jugármela por él (cosa que igual hice) me tosté un poco porque conocí a su mamá y me presentó como amiga. Que es lo que soy. Que quiere que seamos eso, que está bien así. Yo, por supuesto le mentí y le dije que para mi también.

Dueño de ti, dueño de que, dueño de nada / Vol. I

2006-09-05T21:53:00.000-07:00

Estaba chispeando creo, no se. Pero si hacía un frío de mierda y yo decidí que ya no me bancaba más el resfrío y partí a la posta con la Isa.
Tremendo panorama ese. ¿Han ido alguna vez a la posta de emergencias del Van Buren? A cualquier novelista, guionista, escritor en general que haya perdido sus musas le recomiendo sentarse un rato en la sala de espera. No digo más.
Me llamaron por el altoparlante, me preguntaron que tenía, abra la boca saque la lengua....en fin, dipirona y penicilina.
Saqué mi trasero damnificado y demasiado abrigado de ahí lo más rápido que pude.
Entonces, como era obvio, después de tan estimulante experiencia nos fuimos a tomar una cerveza al antro de turno.
Si si, ya se que no se toma alcohol cuando te han puesto antibióticos....lecciones de sentido común favor pasar al blog de al lado.
Ahí nos sentamos con las cervezas a tomar notas de las mil quinientas historias que habíamos cazado esa casi noche en la sala de espera. (El producto de aquello se viene en post futuros)
Y en eso estábamos cuando cachamos que toda una tribu rancia roquera al borde de los treinta y de caerse muertos de borrachos estaba pendiente de lo que hacíamos. Y uno de ellos me dice con su voz de vocalista metal:
-Oye, son inspectoras de la municipalidad y están escribiendo un parte ?
Mientras me reía de su broma, me dí vuelta a mirarlo. Era enorme. Encapuchado, vestido de negro, cuero, bototos, metal. Y unas inquietantes cicatrices adornándole toda su cara.
Cosita.
Actitud pura. Fue a la barra a pedir el vaso de vidrio que le tenían guardado en el congelador, porque él no tomaba en vaso plástico.
Lo invité a la mesa. El se vino a sentar con su amigo y sus dos javas a medio terminar. Que manera de cagarme de la risa. Y yo me río harto, pero es bien dificil que sea otra persona la que me haga reir. Que weón más gracioso. Y su ronquera potente...
Hablamos de música y mientras a mi me bastaba con dar referencias habladas sobre lo que yo escucho, el le gritaba al dj ( o sea al barman que estaba más cerca del computador) :" Oye pelado, pone tal cosa de tal disco". Y después se paraba a vacilarlo. Beavis and Butthead alive.
Si me había gustado la canción, el gritaba : "Oye déjalo correr!!!" Como si fuera un disco. E interrumpía regularmente nuestra conversa para gritarle al ya a esas alturas aterrorizado barman : "dale VOLUUUUMEN"
Imperdible el momento en que retumbó en ese antro metalero "Para elisa" porque en broma le dije que se me antojaba escucharlo.
A las tantas de la madrugada y cuando finalmente nos pudieron echar de ahí, la Isa fue abducida y yo hice otro tanto con rumbo a uno de los fabulosos paseos que tiene mi cerro.
Salimos un un par de meses, pero supe luego que iba a ser algo duro pedirle o esperar que se comportara como un tipo normal. Exclusividad y regularidad incluida. Sabiendo que además que disponía del tiempo que no ocupara su familia (que merece un post aparte) , sus amigos, sus perros, tres bandas y las clases del instrumento, dejamos de vernos.

Continuará

Masoqueándome

2006-09-04T11:18:00.000-07:00

Comiendo pizza fría.
Escurriendo lagrimas y moco. Escurriendo música-guillotina por mi cabeza.
("El rito de los corazones sangrando" de La Renga
"Orfeo Negro" cantada por Astrud Gilberto?
"Tu imagen" de Silvio
"Asesiname" de Charly...una y otra vez)
Tratando de no encontrar las fotos que debo no haber querido devolver. Tratando de no ver sus fotos en internet. Tratando de no adivinar donde está. Que está haciendo. Donde me lo pueod encontrar casualmente.
Tratando de digerir el que finalmente fui yo la que lo "arrojé al viento" y dijo el "no, no me llames". Los recuerdos que no pasan por mi garganta. Tampoco la pizza.
Siempre quedan tantas cosas por decir. Es dificil saber que sucede. Quiero entender lo que te pasa, le dije.
Soluciona tus problemas, le dije.
No le dije: todos tu problemas pueden ser mis problemas, excepto este. Tienes que decidir. NO le dije. No pude. No sabía que tanto decir y que tanto callar. No quería llorar. No quería que la Bartolina mujer se deshiciera en su hombro.
Estoy igual de confundida que tu, solo que un poco menos triste. Porque estoy contigo. Tampoco dije eso.
Haz lo que tengas que hacer, yo probablemente siga aqui para cuando eso pase. Tampoco dije.
No se si hubiera sido convincente. Presiento demasiado el dolor.
Te quiero mucho. Dije un par de veces.
Olvidé decirte que quedaba cerveza y que te llevarai los envases porque yo no iba a ocuparlos. No tiene sentido tomar sola. No tienen sentido muchas cosas.
No quiero que llores, no quiero que quieras morir. Ha sido tan dificil. Qusiera regalarte la fe que me diste. Quisiera que al menos vieras, sientieras lo mucho que creo en ti. No pude regalarte un poema.
Los libros míos que tenis en la casa, quédatelos, son un regalo. Uribe y Benedetti. Me hubiera gustado dedicartelos. Es la life no ma´. Olvidé decir eso también.
Te amo.
Manosear la palabras y las excusas. Dormirse los dolores. Aguantarse las lágrimas. Ignorar. No es mi oficio mejor.
La Maite dice, y yo le creo, que nos encontramos por una razón. Para que ambos volvieramos a creer en cosas importantes que se nos estaban escapando.
Eso sería todo?
Que hago ahora, te olvido? Me olvido?
Tengo cosas que hacer, tengo cosas que hacer. Quiero que estes bien. Si es ella y no soy yo...si es otro lugar y no este...si no te vuelvo a ver...igual te quiero.
No te dije lo importante que eres para mi.
Se que igual voy a esperar-torturar mientras trato de ver que haces. Me doy un mes? Nos doy un mes?
Un abrazo
Bartolina

Tabacaria/Fernando Pessoa

2006-09-04T11:02:00.000-07:00

Para Manuel...que tu viaje te traiga hermosamente a empezar tu camino aqui.

Tabacaria

No soy nada. Nunca seré nada. No puedo querer ser nada. A parte de eso, tengo en
mi todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto, De mi cuarto entre los millones del mundo que nadie sabe cual es. (Y si supiese cual es ¿Qué sabrían?) De ahí hacia el misterio de una calle cruzada constantemente por gente, Hacia una calle inaccesible a todos los pensamientos, Real, imposiblemente real, cierta, desconocidamente cierta, Con el misterio de las cosas por debajo de las piedras y de los seres, Con la muerte poniendo la humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres, Con el Destino conduciendo la carroza de todo por la carretera de nada.

Estoy hoy vencido, como si supiese la verdad. Estoy hoy lúcido, como si
estuviese moribundo

, Y no tuviese mas hermandad con las cosas Si no una despedida, tornándose esta casa y este lado de la calle La hilera de carruajes de un comboy. Y una partida estridente Desde dentro de mi cabeza, Y un temblor de mis nervios y un rechinar de huesos en la ida. Estoy hoy perplejo como quien pensó y encontró y olvidó. Estoy hoy dividido entre la lealtad que debo Al Estanco del otro lado de la calle, como cosa real por fuera, Y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

Erré en todo. Y como no hice ningún intento, tal vez todo fuese nada.

El aprendizaje que me dieran, Descendí de él por la ventana trasera de la casa. Fui hasta el campo con grandes propósitos. Mas allá encontré sólo hiervas y árboles, Y cuando había gente era igual a la otra. Salgo de la ventana, me siento en una silla. ¿Qué pensar? ¿Qué sé yo lo que será de mí, yo que no sé lo que soy? ¿Ser lo que pienso? ¡Pero pienso ser tantas cosas! ¡Y hay tantos que piensan ser la misma cosa que no puede haber tantos! ¿Genio? En este momento Cien mil cerebros se piensan en sueños genios como yo, Y la historia no señalará ¿Quién sabe? , ni uno, Ni habrá sino ensueño de tantas conquistas futuras. No, no creo en mí. ¡En todos los manicomios hay quejosos locos con tantas certezas! Yo, que no tengo ninguna certeza ¿Estoy más cierto o menos cierto? No, no creo en mí... ¿En cuantas buhardillas y no buhardillas del mundo No están en esta hora genios-para-si mismos soñando? Cuantas aspiraciones altas y nobles y lúcidas Sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas -, ¿Y quien sabe si realizables, Nunca verán la luz del sol real ni encontrarán oídos de gente? El mundo es para quién nace para conquistarlo Y no para quién sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón. Tengo soñado más que lo que Napoleón hizo. Tengo apretado contra el hipotético pecho más humanidades que Cristo, Tengo hecho filosofías en secreto que ningún Kant escribió. Mas soy, y tal vez seré siempre, el de la buhardilla, Aunque no viva en ella; Seré siempre el que no nació para eso; Seré siempre sólo el que tenía cualidades; Seré siempre el que esperó a que le abriesen la puerta al pie de una pared sin puerta Y cantó la canción del Infinito en un gallinero, Y oyó la voz de Dios en un pozo tapado. ¿Creer en mí? No, ni en nada. Me derramé la Naturaleza sobre la cabeza ardiente Su sol, su lluvia, el viento que me encuentra el cabello, Y el resto que venga si viene, o tuviera que venir, o no venga. Esclavos cardíacos de las estrellas, Conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama; Pero despertamos y él es opaco, Nos levantamos y él es ajeno, Salimos de casa y él es la tierra entera, Más el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido. (Come chocolate, pequeña; ¡Come chocolates! Mira que no hay más metafísica en el mundo sino los chocolates. Mira que todas las religiones no enseñan mas que confitería. ¡Come, pequeña sucia, come! ¡Si pudiese yo comer chocolates con la misma verdad con que comes! Mas yo pienso y, al tirar el papel de plata, que es de hojas de estaño, Tiro todo al suelo, como tengo tirado la vida) Pero al menos queda la amargura de lo que nunca seré La caligrafía rápida de estos versos, Pórtico partido para el Imposible. Mas al menos consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas. Noble al menos en el gesto largo con que arrojo La ropa sucia que soy, sin rol, para el decurso de las cosas, Y me quedo en casa sin camisa. (Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas, O diosa griega, concebida como estatua que estuviese viva, O patricia romana imposiblemente noble y nefasta, O princesa de trovadores gentilísima y ruborosa, O marquesa del siglo dieciocho, escotada y estilizada, O cocot célebre del tiempo de nuestros padres, O no sé que moderno no concibo bien el qué ¡Todo eso, sea lo que fuere, que seas, si puede inspirar que inspire! Todo mi corazón es un vacío despejado. Como los que invocan espíritus invocan espíritus me invoco A mí mismo y no encuentro nada. Llego a la ventana y veo la calle con una nitidez absoluta. Veo las tiendas, veo las aceras, veo los carros que pasan, Veo los entes vivos vestidos que se cruzan, Veo los perros que también existen, Y todo esto me pesa como una condenación al destierro, Y todo esto es extranjero, como todo.) Viví, estudié, amé, y hasta creí, Y hoy no hay mendigo que yo no envidie solamente por no ser yo. Miro a cada uno los andrajos y las llagas y la mentira, Y pienso; tal vez nunca vivieses ni estudiases ni amases ni creyeses Porque es posible hacer una realidad de todo eso si hacer nada de eso; Tal vez hayas existido apenas, como un lagarto a quien cortan el rabo Y que es rabo para este lado del lagarto cuando revueltos. Hice de mí lo que no supe, Y lo que podía hacer de mi no lo hice. El dominó que vestí era errado. Me conocieron luego por quien no era y no desmentí, y me perdí. Cuando quise tirar la máscara, Estaba pegada a la cara. Cuando la tiré y me vi en el espejo, Ya había envejecido. Estaba borracho, ya no sabía vestir el dominó que no había tirado. Tiré fuera la máscara y dormí en el ropero Como un perro tolerado por la gerencia Por ser inofensivo Y voy a escribir esta historia para probar que soy sublime. Esencia musical de mis versos inútiles, Quien me diera encontrarte como cosa que yo hiciera, Y no me quedase siempre enfrente del estanco de enfrente, Imprimiendo a los pies una consciencia de estar existiendo, Como una alfombra en que un borracho tropieza O un ruedo que los gitanos robaron y no valía nada. Mas el Dueño del Estanco llegó a la puerta y se quedó a la puerta. Ojo con el desaliento de la cabeza mal vuelta Y con el desconsuelo del alma mal-entendiendo. Él morirá y yo moriré. Él dejará el letrero, y yo dejaré versos. En cierto momento morirá el letrero también, y los versos también. Después de cierto tiempo morirá la calle donde estuvo el letrero, Y la lengua en que habían sido escritos los versos. Morirá después el planeta giróvago en que todo esto se dio. En otros satélites de otros sistemas cualquier cosa como gente Continuará haciendo cosas como versos y viviendo por debajo de cosas como letreros, Siempre una cosa enfrente de otra, Siempre una cosa tan inútil como la otra, Siempre lo imposible tan estúpido como lo real, Siempre el misterio del fondo tan cierto como el sueño de misterio de la superficie, Siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni otra. Pero un hombre entró en el Estanco (¿Para comprar tabaco?), Y la realidad plausible cae de repente encima de mí. Me semilevanto enérgico, convencido, humano, Y voy a intentar escribir estos versos en que digo lo contrario. Enciendo un cigarro al pensar en escribirlos Y saboreo en el cigarro la liberación de todos los pensamientos. Sigo el humo como una ruta propia, Y gozo, en un momento sensitivo y competente, La liberación de todas las especulaciones Y la consciencia de que la metafísica es una consecuencia de estar mal dispuesto. Después me hecho para atrás en la silla Y continuo fumando. En cuanto el Destino me lo conceda, continuaré fumando. (Si yo me casase con la hija de mi lavandera Tal vez fuese feliz.) Visto esto, me levanto de la silla. Voy a la ventana. El hombre salió del Estanco (metiendo el cambio el bolsillo de los pantalones) Ah, lo conozco: es el Esteves sin metafísica. (El Dueño del Estanco llegó a la puerta.) Como por un instinto divino el Esteves se volvió y me vio. ¡Me gesticuló un adiós le grité Adiós al Esteves!, y el universo Se me reconstruyó sin ideal ni esperanza, y el Dueño del Estanco sonrió.

Angustia

2006-08-14T10:32:00.000-07:00

Yo ya no se que me es más dificil, si confiar en alguien o tener paciencia.

Anestesia Local

2006-08-13T15:41:00.000-07:00

me cae
cerveza helada
en la muela
del juicio
...y ahora me duele

Maldita Ex

2006-08-08T16:38:00.000-07:00

Y más encima tenía que ser simpática la monga. Y tan buena persona ella, tan creativa, tan esto tan lo otro. Que bronca. Y tenía que trabajar con él, claro...que simpático. Y tenían que viajar juntos...que bonito. Que bien también.
Que bronca, pero que bronca....y era tan importante para él el puto viaje. Y es importante para mi que no averigue de ninguna mala forma...que no era palanca cuando le dije que en verdad soy celosa.
Porqué mierda tendrán que existir las ex, porque mierda la estúpida no se va a vivir a Moldavia, se casa con un turco que no la deje ni llamar por teléfono, tiene 20 hijos y...hay no se...por
que chucha sigue enamorada de él...que odiosa la weona. Se le ve en los ojos a la tontona. Mosca muerta!
Bue...será lo que será, supongo que en términos estrictamente racionales, es una prueba wa wa wa, etc y si tiene que ser ... wa wa wa.
Mierda y más mierda. Obviamente estoy transformada en una energúmena paranoide, porque me interesa el Manu, obvio.
Sangre fría Bartolina....sangre fría....no te descontroles cabra.

PLAN DE CONTINGENCIA

En previsión de el peor de los casos: 1.-Cargar el mp3 de canciones de la Violeta Parra, "Corazón Maldito" y "Que he sacado con quererte" en el top de la lista. Segunda carpeta, Silvio Rodriguez, "Tu imagen" en el top de la lista. 2.-Irse con la Isa ya mismo a celebrar el cumple y pronta recuperación de Fifo.3.- Rajarse carreteando pa mantener la mente ocupada y no aparecer hasta la otra semana que es cuando el grupito se devuelve de la puta mini gira. 4.- Mantener fondeado el palófono pa no estar viendo si me llama o no.5.- Por sobre mi sicótico plan y mis pendejas aprehensiones...tratar de mantener la calma.

Cachai la wea penca? Que estar con alguien es casi tan jodido como estar sola....casi más jodido. Será que vale la pena la molestia. Que molestia hacerse esa pregunta, eh?

Buena mano

2006-07-22T19:33:00.000-07:00

Según entiendo la cosa es así: Cuando una chiquilla se pone más "buena" (en términos de volverse más atractiva) a partir de una relación con determinado muchacho, dicen los pelotudo que este tiene "buena mano". Lo anterior con la intencionalidad (algo ociosa) (y Ud.?) de congratular al personaje. Estableciendo así una relación causal entre el trato sexual entre ambos, y el incremento de la belleza de la fémina.
Machistoide la cosa. So what.
Que creo que uno se pone bonito cuando anda emparejado. Asi como las plantitas...asi como cuando alguien recoje y cuida un perrito callejero.
Primero, porque cuando te sentis querido, te ponis más seguro. Confidence is hot...aporta la amiga Paris. También porque el amarse (físicamente) puede dejarte materialmente en punto. La corporalidad irradiando cierta...consistencia armónica. Eso no más?
Deben haber otras cosas claro. Seguro que si. Seguro que andai más relajado también. No se. Pero ni cagando le pasa solo a la mujer, conozco casos de antología en el que un pololeo inesperado devela algún "mino oculto". (Tu también?)
Y todo esto para qué. Puta oh....pa tratar de explicarme porqué...porqué siempre que te emparejai llega la tropa de sacos de weas que no te pescaron, que no te llamaron, que no se decidieron, que no se la jugaron, que se sintieron sobrepasados...y te llaman, y ahora si les llamai la atención, y quieren otra oportunidad. Mihhh...lo que quieren.
Que soy pendeja y soy picota dice la Isa.
Yo digo que el desencuentro es un poquitín trágico.
Y que me encantan las manos del Manuel.

Caballos de Fuego

2006-07-09T14:27:00.000-07:00

- Lo que está pasando aquí, Barti, es poesía, un poema puro como alcohol de puna. Lo que no sabemos es si tiene nombre y apellido.
- Pasamos las noches despiertos, cansados, ebrios y enamorados. Nos hablamos la vida.
- Siento paz, una paz enorme. No quiero dejarte. No quiero hacerte promesas.
- No me hagas promesas. No soy mujer que las requiera. Necesito decisiones, te necesito libre. Te necesito hombre.
- Siento que estoy conociendo algo nuevo que no me exige nada y me da todo. Pero eres muy grande mujer, muy grande para mí. Apenas puedo asumir que estoy contigo. Apenas si puedo asumir que es real. Divagaré por todo lugar al que pueda regresar.
- Y entonces? Son tus decisiones, tomo sólo el espacio que tu me das. Pero no wevees. Porfa. Tal vez sea entonces mejor que nos dejemos de ver.
- Si te vas, luego no quiero nada. Quiero estar contigo ahora. Ando pensando en vos. Cachai? El espacio te lo estoy dando.
- Mira, yo no sé Manuel, yo ya no se nada. Apenas pude averiguar que puedo decirte que dejemos de vernos, pero hace falta también pararse e irse. Y de eso no me siento capáz. Todo ha sido muy rápido. No es que me importe el tiempo, pero tampoco está bien si ignoramos las cosas.
- No me recuerdes las cosas que debo resolver. No creas lo que te digan de mí.
- No es de eso de lo que te tenis que preocupar. Me preocupo yo de las cosas que me dices, porque hablas de las cosas como quieres que sean, no de como son.
- Te amo. ¿Me crees?
- Todo. Pero también te conozco. Porque me interesas. Y esto no es completamente sano.
- Te creo que no es sano.
-¿Que hacemos?
- Quiero estar contigo.
- Mira, que te voy a amar. Mira, te pretextaré para un ataque de angustia.
...
-¿Queda vino?
- Si poh, queda caleta. ¿Lo navegamos?

No me arrepiento de nada

2006-07-07T14:49:00.000-07:00

Gioconda Belli

Desde la mujer que soy, a veces me da por contemplar aquellas que pude haber sido ;las mujeres primorosas, hacendosas, buenas esposas, dechado de virtudes, que deseara mi madre. No sé por qué la vida entera he pasadorebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.La culpa que sus vidas impecables, por extraño maleficio, me inspiran. Reniego de sus buenos oficios; de los llantos a escondidas del esposo, del pudor de su desnudez bajo la planchada y almidonada ropa interior. Estas mujeres, sin embargo, me miran desde el interior de los espejos, levantan su dedo acusadory, a veces, cedo a sus miradas de reproche y quiero ganarme la aceptación universal, ser la "niña buena", la "mujer decente"la Gioconda irreprochable. Sacarme diez en conducta con el partido, el estado, las amistades, mi familia, mis hijos y todos los demás seres, que abundantes pueblan este mundo nuestro.En esta contradicción inevitable entre lo que debió haber sido y lo que es ,he librado numerosas batallas mortales, batallas a mordiscos de ellas contra mí-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-transgrediendo maternos mandamientos, desgarro adolorida y a trompiconesa las mujeres internas que, desde la infancia, me retuercen los ojos porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,

porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable, que se enamora
como alma en pena de causas justas, hombres hermosos, y palabras juguetonas

. Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada, e hice el amor sobre escritorios-en horas de oficina-y rompí lazos inviolables y me atreví a gozar el cuerpo sano y sinuoso con que los genes de todos mis ancestros me dotaron. No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones. No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf. Pero en los pozos oscuros en que me hundo, cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos, siento las lágrimas pujando;veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,blandiendo condenas contra mi felicidad. Impertérritas niñas buenas me circundan y danzan sus canciones infantiles contra mí contra esta mujer hecha y derecha, plena. Esta mujer de pechos en pecho y caderas anchas que, por mi madre y contra ella, me gusta ser.

Invocando a Mae West

2006-06-30T12:46:00.000-07:00

Parafraseando a los Babasónicos: "algunas noches soy fácil".
Pero cuando quiero ser dificil ...soy imposiiiiible.

Nostalgia

2006-06-16T13:02:00.000-07:00

-Ah. ¿Y estaba el Claudio?
-Si
-¿Y andaba sólo?
-...

(Foto: "Soledad" Maria Quiñones/Argentina)

La cazadora

2006-06-11T11:43:00.000-07:00

Carajo. ¿Me estaré transformando en una versión masculina de mi misma? ¿Bartolo?
Hace rato que el Marcelo, que aparte de ser mi mejor amigo, es psicólogo (que su dios lo ampare y la universidad se haga cargo) aprovecha cualquier tema en nuestras conversaciones para, con toda ligereza, catalogarme como una mujer castradora. Así, tal cual.
La única vez que tuve los cojones ( ja!) para preguntarle a que mierda se estaba refiriendo, me respondió que era porque no daba espacios, que cortaba el queque desde un comienzo, que desde el primer contacto era un si o un no definitivo, frente a lo cual el otro no tenía nada que hacer. Así que dejo sin espacio de maniobra a los galanes, eh?
Nah, Marcelo está picota.
No, mentira. Lo que pasa es que soy una mujer, pero una muy poco paciente. Entonces no me hace sentido esperar cosas de otro, si sé que puedo ser yo la que tome iniciativas en cualquier dirección. La espera me mata. La incertidumbre también.
¿Tendrá algo que ver el que lleve el pelo corto? ¿O que desde hace un rato mi libro de cabecera sea “El padrino”?
O el que tenga en general una forma tan poco amable de no hacerme la tonta. En mi defensa (?), no es sólo con los hombres. La soberbia intelectual es un hábito difícil de superar. Y no, no he dicho que sea un mal hábito.
Puede tener relación con que encuentro (al menos por ahora) que su rol, el de ellos, es más divertido. Más estimulante. Como los piropos. Que sabroso que te piropeen.
“Si Ud. fuera más rica, sería ilegal”me largó un personaje a la pasada del mercado. Lo hallo muy chileno también. “¿Qué pasa negra? ¿Qué cuenta, mujer hermosa?” me inquieta con simpleza el Yako cada vez que me ve. Le insisto que no lo haga por que se me paran todos los pelos cuando me tratan así. Me lo voy a terminar “perjudicándomelo”, como dice Redolés.
Encuentro rico ese trato. Y por lo mismo me encanta, a mi también, piropear.
Claro que mis aproximaciones no han tenido buena acogida. No está, parece, dentro de mi rol de “presa” el hacerle homenajes verbales a los “cazadores”. Tal vez no entienden que el piropear, o coquetearle a alguien no es, necesariamente, tirarle los calzones. Puede ser una ofrenda, a cambio de la cual no se espera nada. Un poquito épico, cierto?
Como un trabajador de la “contru” no espera que, después de escucharlo, alguna lindura se devuelva a invitarlo a una parrillada bailable por la noche. Le dicen cosas porque la encuentran bonita. Versean con el goce estético que les provoca tu vista. (Si ya se que le pongo mucho, pero es que en verdad lo encuentro bonito)
Claro está que en algunos casos, sólo forma parte de rituales masculinos relacionados con reafirmar la propia osadía frente al resto de la manada, y con considerarse con total derecho a molestar a cualquier mujer sólo por serlo. Pero de eso ya no me puedo hacer cargo.
Recogiendo lo épico es que le he declamado a alguno, lo feliz que me siento al verlo así tan saludable por la vida. Sin intención de incomodarlos, lo juro. Con trágicos resultados.
¿Por qué una chica no puede ser galante también con alguien que te provoca…cosas? Si yo sé que a veces soy un poquito ridícula. Asumo el riesgo a fin de ser una mujer menos frustrada.
Bueno, que lata por ellos. Supongo.
Deben pensar (lo hacen) que soy fácil, que soy lacha, que soy lesbiana, que soy cuática, que estoy loca, que soy prepotente, que soy violenta.
Será poh, será de repente que tienen razón.
Siendo así, ¿no habrá por ahí alguno que guste de mi tipo? (Ud. Señor no agarre papa, que estoy bromeando, eh?)
No se, es que a veces no tengo mucha claridad con respecto a las opciones con las que debería contar. Termino siendo, en las acciones, toda tripas. No me tinca privarme del poder que tenemos, de agotar la potencialidad de las situaciones. Hago lo que quiero. Y aunque eso no siempre me haga feliz, en temporada de caza...prefiero ser cazadora.

Química

2006-06-09T14:26:00.000-07:00

-¿Te gusta?
-Me encanta.
-Que rico que te encante.

( Foto: "Cuello" Alvaro Rioseco www.nudart.cl)

Si compartes mi cama, tu compartes mi nombre

2006-06-03T11:26:00.000-07:00

Colgaron una señal en las afueras de la cuidad "Si la vives , no decaeras".
Entonces,hijo, ella dejó Monte Río, como una bala deja un arma.
Con ojos de carbón y caderas de Monroe, fue y tomó ese viaje a California.
La luna era oro, y su pelo como viento. Ella dijo: Jim, no mires atrás, solo ven.
/(Estribillo) Oh, tú tu tienes que resistir, toma mi mano, estoy aquí de pie, tienes que resitir. Lograr resistir./
El le dió un reloj de quiosco y un anillo hecho de una cuchara.
Todos buscan alguien a quien culpar. Pero si compartes mi cama, tú compartes mi nombre. Bueno, ve y llama a los pacos, no se conocen chicas amables en las cafeterías.
Ella dijo: bebé, aún te amo. A veces no queda nada por hacer./
Dios bendiga tu pequeño corazón torcido. San Louis tiene lo mejor de mí. Extraño tu quebrada voz chinesca. Como deseo estuvieras aún aquí conmigo.
Tu lo construyes , tú lo derrumbas. Y quemas tu mansión hasta los cimientos. Cuando no queda nada que te mantenga aqui, cuando caes tras este gran mundo azul./
En el Riverside Motel, son pasadas las diez. En una tienda de 99 centavos ella cierra sus ojos y comienza a balancearse. Pero es tan dificil bailar así, cuando hace frío y no hay música. Tu vieja ciudad natal está tan lejos, pero dentro de tu cabeza hay una grabación que está sonando. Una canción que se llama "Resiste".

"Hold on" Tom Waits
(La traducción-malinterpretación es de mi entera responsabilidad)

(El monito es de http://www.toothpastefordinner.com )

Mala mujer Vol II

2006-06-01T10:20:00.000-07:00

Este weón del Pancho que anda cuático. Anda depre el culiao. Y la cuática que se monta en la micro ahora, obligando a que me ponga un audífono del discman.
Y canta el weon. Los Beatles. Está desperfilao este metalero. Falta que llore no más. Estaría wena esa. Pa`cuando me lo traigo a carretear de nuevo al puerto.
Pero puta si tampoco lo podía dejar tirao, menos asi de curao como viene. Y la otra weona también como lo tiene pal ritmo al pobre. Y le da con ella.
-Pucha oh, si este disco lo había bajado pa´que lo escuchara la Pepa. Porqué se tenía que ir con el weon del Iván.
-Tai pegao con la Pepa
-¿Por qué? Ella eligió no más
-Si poh, ella sabrá no más
Pero tu también cachai como es la Pepa poh
-¿ Cómo que como es la Pepa weon?
- Naaaa oh
- Tu creis que ahí el Ivan la hace, que limpia el sable el weon
- No se na yo
- Puta oh, porque se tenía que ir con ese culiao
- Es encachado el weon
- Pero yo también soy encachado poh
- Ya oh, tranquilo
- O tu creis que la Pepa, porque el culiao está podrío en yerba, podrío en plata, podrío en todo, se queda ahí
- No cacho yo, pero tu sabís, la Pepa es Zorra
-¿ Cómo weon?
-No, que es pilla, que cacha la wea. Sabe, cachai?
-¿ Cómo?
- Nada weon, nada
Mejor nos bajamos en Bellavista y me llevo a este culiao donde la tia a comer un completo. A ver si se le pasa un poco.

Y tu, a qué te dedicas?

2006-05-29T19:29:00.000-07:00

"- Y tu, que haces?
-Mmmm... soy antropóloga sexual
-...eres...prostituta?

-Noo, en realidad soy columnista"
Carrie Bradshow explicándole a Mr. Big su profesión

"Sex on the City"

Los fiskales la rompen. Definitivamente. Y en"El infierno" más todavía.

De todas formas ese local ya no existe. Que mierda, era un buen espacio. Amplio, copete barato. Un galpón. Decadente, con onda, a lo Mad Max. Cachai? Tenía un par de escaleras angostas de metal, que subían por ambos costados de la barra hacia quien sabe donde, a las que te podias encaramar cuando quedaba la cagada abajo. Y desde ahí podías sapear todo, hasta los baños, porque estos estaban hechos como apartado de maqueta escolar. Sin techo.

Y abajo de las escaleras había unas salitas ( camarines?),con un ala abandonada y abierta, sin luz y con unas muy cómodas mesitas.

La cagada.Mirabas y había gente discutiando vertientes y autores del anarco sindicalismo. Volvías a mirar y había gente tirando.

Y los personajes de la barra eran,bueno,como tenían que ser los servidores del infierno.

La mujer era muy gorda, muy bajita , con un ojo con cataratas y el otro desviado.El era como el primo de Pogo (yaaa, cómo que no saben quien es, el de "Los peores de Chile" caramba), con pinta de feto en cloroformo, tenía una cabeza enormísima que estaba tullida hacia un lado. Siniestros.

No, sabes? renuncio al precario intento de describirlos, soy incapáz de hacerles cabal justicia. Ah, y atracaban todo el rato. Metale besos y manotazos mientras se desplazaban entre la barra y el congelador para darte el vuelto y atender al siguiente.

Era en verdad un buen espacio, no cacho en verdad porque habrán cerrado.

Bueno, después del ritual tocatístico de tomarse un vinito, chelita o roncito en la vereda mientras se espera que el tio de la puerta esté de animo para rebajar la entrada, subimos con la Isa. Porque como puntualiza ella, en valpo al infierno se sube.

Nos quedamos atrás disfrutando de una borrachera ultra sociable. Pasa a veces. Al pelado que pasara por el lado le soltába un hoooola como estai, como te llamai, eres de acá, queris chela, tenis un cigarro, buena onda flaco y asi todo el rato. Una vez que se calmó el concejal que parece que llevo dentro, empezó la tocata.

Estabamos vacilando cuando por el rabillo del ojo capté la silueta del Marco. Punkeke prototípico y fachoso, con su mohicano laxo rojo y pantalones de leopardo ultra apretados. Lo había estado sicopateando por meses. Que personaje más guapo.Me daban más ganas de sacarle fotos que de atinar con el. ( si claro je)

Lo estuve siguiendo con la vista mientras se paseaba por varios grupos de minas que estaban en la tocata, y les hablaba algo, no supe entonces que. Y de repente, choca conmigo.Junté coraje, me dije: ahora es cuando y sonriente le digo: hola. Se acercó bototeando ranciamente su estatura (cosita) me pasó su chela y me dijó : nos sentamos? Yo asentí babosamente y nos pusimos a conversar.Puras burradas.

Lo miraba con una adoración escolar transparentada por la previa roncola, cuando en medio de la conversación y a pito de nada me dice que nos vayamos a su casa.

- Ah?

Y responde, imperativo e impaciente:

- Vamos poh

- Pero, oye tranquilo,¿qué onda?

- Mira, tu te acercaste, tu diste el paso. Vamos y son 15 lucas.

- C-c-como?

- Pero van a ser las mejores 15 lucas de tu vida.La dura.

- Qué por, pero plata o sea. Oye no, na´que ver. O sea, en serio. ¿Pero cómo? No, a ver. Espera. Me estai weveando. Cierto?

- ...

-Cierto?

- Emm. Si poh. Te estaba weveando.

Y seguimos conversando. Pero no me estaba weveando. Y ya después de la perplejidad, me ganó la curiosidad y terminamos hablando sobre sus "trabajos esporádicos". Increible, en todos lados se cuecen habas. Hasta en el infierno. Yo lo interrogaba con alguna incredulidad aún porque, primero: quién de los que van tocatas tiene quince lucas a mano ( al parecer yo tenía cara de tenerlas. Humpft!), segundo: porqué en ese remolino en el que nadie parece tener mucho que perder, alguien pagaría por algo relativamente facil de obtener. Y aunque esa noche, de la vuelta que se dió por el público no le salió cliente alguna, me contaba que siempre algo caía. Era algo conocido, lamentablemente no por mi.

Por supuesto ni siquiera mencioné, me pareció impropio, (já) el porqué precisamente él con una parada pretendidamente tan antisistémica juntaba plata con esa actividad tan sistémica. Plata para chupar obvio.

Después algún tiempo y ya media aburrida de su volada mesiánica, de su historia sobre cómo y porqué se había retirado del seminario, de explicarle que no me iba a ir con él, que no importa que ahora no me cobrara (!) igual no iba a suceder; me acompañó a ubicar a la Isa para poderme ir con ella. Mientras buscábamos entre la gente, habrá sentido que no me había puesto la atención debida porque me preguntó el nombre y acto seguido me dice:

-Ahh...y tu, que hacis por la vida? ¿A qué te dedicai?

Atraso

2006-05-28T21:16:00.000-07:00

Ufff bakan.
Weona, me llegó la regla.
Nuncá más, juro que nunca más. En serio.

Rancio

2006-05-25T18:01:00.000-07:00

La lata no es salir. Lo dificil es volver.
Volver caminando sin mucho de tu dignidad, sin nada de tus energías. Sin alguna claridad.
Con la certeza si, de que vuelves.
Para entonces, ya no te queda nada, ni comida en el estómago, ni copete en el sistema.
Mientras aparecen los verdaderos rostros y demasiado tarde. Y miras atontado las micros que comienzan a correr llevando la gente al trabajo y le haces una mueca a la tia del carrito pa`que te haga un completo.
Porque lo que tienes es un vacío inmenso que necesitas llenar. O tirando, o comiendo, o teletransportándote a tu cama a tratar de dormir. Esperando que cuando despiertes se halla ido ese malestar grotesco e impreciso.
Ese que no es causado por el copete, sino por el hastío.
Y no es que vayas a cambiar algo tampoco. Ya estai acostumbrado, sabes a lo que vas.
Después de todo, ¿Cuánto se demoran tus ojos en recuperar colores de día hábil?

Mae West/ Actitud II

2006-05-25T16:14:00.000-07:00

"Cuando soy buena, soy buena. Pero cuando soy mala soy mucho mejor"

Escriba cien veces

2006-05-16T19:05:00.000-07:00

Por la cresta, tengo que aprender de una buena maldita vez. Tengo que ser capáz de tomar decisiones consistentes.

No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo
No se atina con un ex-pololo

...Uff, me canse. Y si hago ctrl+c ctrl+v?
¿El tipo del ciber café me está coqueteando? ¿Si?
Lindo el, ah? no me había fijado. Es como páaalido. Polera de "Brujería". ¿Qué es esa canción que puso?¿ XTC? Mira tu. Ja Ja Ja. Mmmm, interesante combinación.
Ahhhrg, me voy a la casa.
( La disponibilidad de algunas personas me descompone, en serio )
Grrr. Sobre todo la mía. Que mierda.
Jódanse.
ps.1 Tengo que aprender a estar sóla.
ps.2 No quiero.
ps.3 En serio, Jódanse!

Mala mujer VOL I

2006-05-14T23:50:00.000-07:00

-Oye
-¿Qué?
- Y esa cabra, la Laurita,¿ todavía es vecina tuya?
- Nooo mujer, si esa está viviendo en casa condominio ahora, como reina.
- Pero como? Se cambiarón de casa con el marido?
- Nooo na`que ver si resulta que el marido, que el pobre cabro la había recibido con las dos niñitas que ni siquiera eran de él y las había adoptado y todo. Y le daba de todo a la Lauri. Cuando con tan mala pata que el pobre cabro tan enamorado y trabajador, lo echaron de la pega, tu sabis como es la cosa, sin avisar ni nada pueh.
- Chuuta y cómo entonces?
- Na` poh, resulta que la Laurita se buscó a otro tipo, bien colocao. Si se las sabe por libro esta. Calcula comadre que le dijo al hombre que el marido no trabajaba, que era flojo y que cuando hacía pitutos se gastaba la plata en copete y que tenía a las niñitas muertas de hambre. Que hasta les pegaba.
-Nooo, pero el pobre cabro era un pan de Dios
-Asi no más poh. Y después que se la llevó a vivir en buena casa, se llevó también a las cabras chicas y el marido le rogaba que no se las quitara, que eran sus niñitas. Si él las había criado.
- Ohhh
- Si poh. ( riéndose) Si el hombre la iba a rogar a la casa y ella le daba con la puerta en la cara y le gritaba. "No me vengai na`a dartelas de lloronazo aqui. Maricón!"
-Chuuta
- Y viene de familia. Porque la madre de esta weona, la Yerka.( bajando la voz) Que era puta, les sacaba la foto a los clientes y después los extorsionaba.
- No me digai
- Te digo no más. Si esa vino un día pa la casa y yo le dije" vecina, a usted que le va bien, cuénteme que cosa vende" Y ella me dice cagándose de la risa: "bolsas poh"
- Yaaaa y no le dijiste "bolsitas vendís?"
- Pero si vendía bolsitas poh, trasladaba pasta base. Y a una de las niñas que trabajaba con ella le secuestraron la guaguita poh, la guaguita de tres meses. Al final le dieron veinticinco años por secuestro.
Ayy señor, me río tanto con esa Laurita yo.

Grafitti baño de mujeres / Bar "El Canario"

2006-05-12T18:18:00.001-07:00

"Si aún lo amo, ¿lo llamo?"

Lamentablemente no conozco a la "maestra" que logró tan potente poder de síntesis. Años de conversaciones entre mujeres resumidas magistralmente en esta frase.

Estaba precisamente haciendo pis en el baño ( oye, no es tan obvio eh?) de ese bar cuando me puse a leer la puerta y me encontré con este escrito.

Cuando salí y partimos a otro antro mucho más amplio y populoso, me puse a mirar a las cabras que estaban a mi alrededor conversando entre si, algunas riendo, algunas compungidas, algunas fumando, casi todas borrachas. Y no me fue dificil imaginarlas con un globo de diálogo que decía eso mismo.

Porque después de tomarse un litro de caldo de cabeza y de hartar a la oreja de turno con consideraciones o quejas sobre el pelotas de turno, el problema queda resumido siempre a lo mismo. Quien toma la puta iniciativa y quien paga las consecuencias de ello.

Es una real paja. Amistades falseadas entre personas que se gustan, que se manipulan, que no se dejan avanzar. O personajes que se conocen una noche y que se resisten a aceptar que podrían estar juntos. O ex pololos que pasarán años haciendole daño a otras personas sólo porque no son iguales a la o el ex por el que no fueron capaces de jugarsela.

Y no pueden hacer nada. Y destruyen la magia que reciben, o eternizan coreografías hirientes sólo para no abandonar su cómoda pero mútuamente dolorosa pocisión.

Una mierda. No ser capáz ni de salir arrancando.

Y se flagelan ( seré franca, nos flagelamos) tratando de leer entre líneas. "Es que me habla como si...tal cosa"."Es que me dió su teléfono pero na`que ver llamarla(o) altiro".

Y así se legitiman códigos. Si te dice esto significa que tal cosa, si hace esto significa que tal otra.

Pico! A mi me han largado las más feroces actuaciones de amor y devoción perpetuas, y nada. Y por el contrario los más mezquinos en declaraciones o los más escurridizos, al final igual se la han jugado.

Es cierto que para ambos debe ser dificil. Supongo que si, porque a los machos se les carga el peso de la iniciativa. Viven presionados y con un terror al rechazo que los hace comportanrse como unos imbéciles. Y nosotras ( que solidaria ella, ja ja) vivimos teniendo que hacernos las weonas hasta el final. Yo, personalmente, me resisto. Pero también me he dado cuenta que ser apostol de la honestidad o del feminismo es un rol recontra sufrido.

Como sea, creo debería una darse espacio para mandar un ratito a la mierda a todo y a todos.

"Si aún lo amo, ¿lo llamo?"

Yo llamé. Tuve una excelente conversa telefónica.Y voy a salir hoy día (con el pastel del post anterior).

¿Y Ud. qué?

Pasado reciente

2006-05-02T11:15:00.000-07:00

-Alo?.... ¿Quién habla?
-Alo habla el Tomás. ¿Dónde estai?
-.... (pálida/pánico/más pánico)
¿Quién te dió mi teléfono?
- Tuuu poh..ja ja ja
- Ah claro ( reaccionando) Oye, pero cambié el número! ( por su culpa de hecho)
- Si, pero ahora tengo tu número nuevo. Donde estai que yo estoy en pedro montt, te paso a buscar
- No no, mira, yo estoy en clases. No puedo.
- Ah ya. Pero dime dónde.
- No...mira...yo ...cuando salga....más tarde....te llamo. Yo te llamo, ya?
- Ya, pero llámame, eh?!

Y justo cuando una comienza a creer que le está dando otro giro a su vida ( y hábitos) las malas costumbres se consiguen tu teléfono.
Que mierda.

Mae West / Actitud

2006-04-30T13:12:00.000-07:00

"He perdido mi reputación, pero no la hecho de menos"

y si....hemos hecho cosas peores

2006-04-30T13:06:00.000-07:00

Cinco canciones
Auden
I
Mi interior me desaprueba
y me pasma:
¡que me atrevaa estar aquí y a mirarte!
¿Cómo pude ayer jurarte
(incluso a las 3 a.m.)
Amarte hasta que me quemen?
Peores cosas que mentiras
Ve la tierra cuando gira;
Y lo hace tantas veces,
Perdonándome con creces,
Que empiezo a ver poco serio
Tanto hablar del cementerio.
Tempus fugit. "Fuego, estopa..."
¡Pero acábate tu copa!
El corazón es mudable.
¿Pero quién queda que hable
De reglas en los amores?
(Hemos hecho cosas peores.)

Yo amo a quenita

2006-04-30T13:00:00.000-07:00

Resuelva Usted.
Si alguien ama a quenita. ¿Por qué nadie me ama a mi?

no cacho

2006-04-30T09:07:00.000-07:00

no hay caso, no se como activar los comentarios de los los post nuevos...

y ahora este tiene comentarios, pero los anteriores no......
ya, ahi quedaron todas con coemntarios...menos una, algo es algo

A veces..de carne y hueso

2006-04-27T17:18:00.000-07:00

A veces, las cosas chistosa ya no son chistosas. Son tristes.
Ya no ( al menos temporalmente) tengo ganas de ser la new chic on the blog con crónicas de carretes porteños.
Bartolina está con la depre.
Será que me undiré hasta las masas en este fenómeno pajero del chile ochentero, que da de comer a los sicólogos? Nada en contra de ellos. Pero como no vamos a ser capaces.
A propósito de nada, tengo una amiga cuya primera palabra fue "úndete" porque la articuló cuando iba en los hombros de su padre mientras ellos discutían. Y la niña repitió la palabra que escuchó más veces en boca de su madre en ese lapso de tiempo.
Que mierda, eh?
Y de todas formas, por el momento lo único que está pasando es que necesito algo de orden, al menos para saber que está pasando realmente.
Nada más.
Y que trato de mantener la postura cómoda y falsa de que no necesito a nadie ( ninguna relación estable me refiero) mientras asoma la cabeza y molesta mi "susanita" interior. La conocen ? a la Susanita de Mafalda? Si no la conocen ya no es problema mío.
Pero más allá de compadecerla o detestarla como lo deben de hacer casi todos los lectores de la tira esa, yo la entiendo.
Si cariño, si hay un defecto que no tengo es que no me hago la lesa.
Al menos en este momento crítico, la entiendo. Ella sólo quería una vida normal. Y es que a mi y a mis soberbias amigas se nos ha ocurrido más de una vez el que la gente simple es mucho más feliz. Una casa , un esposo, hijos, perros, una suscripción al mercurio...una station, que se yo.
No sería todo mucho más facil asi?

No quiero ser francesa y no tengo por qué poner fotos

2006-04-18T19:20:00.001-07:00

Estaba recién viendo el fotolog de una de mis ex amigas de carrete. Nunca amigas de las de verdad, de esas que están siempre ahi. Lo que también significa que a veces no encuentras cómo aguantarlas, porque estás tan vinculadas con ellas que te sacan sangre de vez en cuando con sus acciones o comentarios. Amigas pegotes, de las que hoy, a los titantos años, todavía tengo. Mucho no?
Bueno, la cosa es que estaba viendo el fotolog de esta pastel, amiga de carrete como ya dije, compañera de tantas noches de pagano y u o, otros antros vishualinisticos y me di cuenta de que cada vez estamos más distintas. Que siempre seré frívola, siempre lo seré. Pero ya no es lo mismo, creo que son otras mis evasiones ahora. Evasiones bastante más criollas.
Y me siento mejor aqui.
Ya no me llena ni emociona la competencia encarnizada por tener la ropa, el pelo, los amigos, los minos, los padres, las penas más top. De hablar por horas de como odiamos los hombres sólo porque no conocemos a ninguno que nos quiera tal cual somos ; porque tampoco queremos a nadie por lo que es, sino por lo que tiene, o por lo que representa para el resto.
De ser unas cuarentonas pendejas y amargadas a los veinte. ( La culpa, obvio, la tiene Sex on the city)
Al final no tengo derecho a juzgarlas, no soy mejor que ellas. Y ellas igual consiguen lo que quieren. Aunque ello no las haga más felices y no sea lo que necesitan. Pero ese ya no es más mi problema.
Qué onda? Estoy en otra cosa. Pago cuentas ahora. Ellas tienen autos pero todavía y tal vez nunca paguen cuentas y nunca vayan al mercado.
Yo ayer contraté un seguro pa la casa.
Y recién vi a mi primer pololo. Estaba gordo, aseñorado y lo acompañaba una mujer con un niño ( su hijo supongo ) en brazos. Y me dio mucha pena.
Ya no se que quiero.
En lo inmediato no tengo idea. No tengo idea de que quiero.
Siento, como me gusta perderme ahora, donde me gusta jugar por ahora. A quienes quiero conocer por un rato. Pero no sé que necesito para poder estar tranquila y ser feliz. Ni menos donde conseguirlo.( en materia de varones me refiero)
Pero a futuro... supe apenas te vi ( a ti Hans, pongo tu nombre porque se que serías la última de las personas en ingresar a leer pelotudeces en un lugar asi) que sigo queriendo lo mismo de siempre, no importa en que pierda mis energías en el camino.
Y ahora va a ser más dificil supongo, porque tendrá que acompañarme alguien a quien no le importe que tenga muchas historias para contar....y que mis nietos jamas podrán escuchar. No me arrepiento tampoco. Es mi vida, son mis opciones y serán las arrugas que jamás ( lo pongo por escrito) jamás me borraré.
Estoy feliz por ti, en serio. Me hubira gustado acercarme y verte, compartir algo un rato. Pero no pude. Era demasiado raro.
Nada. Suerte para mi. Supongo.

La entera noche llena / Aristoteles España

2006-04-12T11:24:00.000-07:00

Si vieras las miradas del exilio,
entre tanta multitud
gritando "yo creo",
diríamos juntos
que el paraiso está en el bar del frente

Aliens

2006-04-06T10:41:00.000-07:00

No me di ni cuenta cuando nos convertimos en miembros de la fauna porteña. No asi, presuntuosamente, sino que vergonzosamente.La funa.
Cuando ya no nos da lata ir a vitrinear copete en una de las dos mil quinientas botillerías, para terminar comprando como siempre una petaca y una bebida. La dosis exacta de "juerte" pa` terminar la noche o la madrugada como mamífero.
Si, lector pelotudo, es que somos tremendamente económicas. Debe ser un asunto de constitución.
Cuando el barman de siempre en el bar rancio de siempre, nos dice a modo de saludo pero sin ninguna convicción, -...señoritas, tanto tiempo, que les doy...-
Cuando los porteros de los mismo bares no nos piden documentos, ni nos revisan el bolso, y más encima nos saludan con cara de "que bueno que llegaron, estaba fome esto".
Entonces nos da un poco de pudor , pero no el suficiente como para dejar de ser fiel a nosotras mismas. Y darles en el gusto. Pero nunca en la forma que esperan.
Cuando ya no respetamos ni la norma tácita de embriagarnos fines de semanas y festivos, sino que evidenciamos una fuerte tendencia a profanar un lunes, martes o domingo.
Cuando ya nos conocemos a todos los mandriles, y los que no conocemos son hermanos, amigos, expololos, compañeros, vecinos de los que ya conocemos.
No si en algún momento de verdad deseamos ser parte de esto. No se si en verdad somos tan parte de esto, o somos en verdad vistosas precissamente porque no pertenecemos.
Lo único que creo saber es que tal vez sea hora de cambiar los viejos hábitos por otros de distinto calibre y tomarnos otros espacios.
El otro fin de semana tal vez.

Las cosas como son

2006-03-31T15:27:00.000-08:00

no, no voy a hablar de cqc.
Mientras me lamentaba amargamente de todo. Una amiga, a la que le colmé la paciencia me dijo:

-No poh, no es malo.
- Como no es malo? es horrible, que la gente sea asi de desconsiderada y cosista con el resto de las personas. Si no pa que chucha te piden el puto teléfono si después no te llaman, si luego te llaman y jamás te llaman de nuevo como prometen, si te llaman de nuevo pero después hasta es posible que si te los pillai en la calle no te saluden o te saluden pero se hagan los weones.Si es que tenis la suerte de pillarlos solos y no toparte con ellos acompañaos de otra mina o de "su" mina de la que no tenías puta idea de su existencia.
En fin, que jamás te hablen claramente, que jamás hagan lo que dicen que van a hacer, y que más encima ( y es lo que más encabrona) jamás puedas saber por qué mierda lo hacen. Y el próximo pelota que te topes tal vez sea igual. Y no se que esperar.
Ponerme tan desconsiderada y amarga y vacía como el resto, que me salga un fucking callo en el corazón.
Es una mierda.
- Que no poh bartola, no es malo
-Entonces es bueno?? no poh, si me duele el corazón no porque sea una pelotuda, me duele el corazón porque tengo uno cachai?
- Entiende, no es malo, tampoco es bueno. Pero es como es.

Y después de eso, que le iba a responder, ah?