Retorno

No debe ser bueno quedarse sin decir las cosas, sobre todo cuando una tiene tantas cosas que decir. Asi que vuelvo a escribir. A escribirles.

Dueño de ti, dueño de que, dueño de nada Vol. II

El siguiente es la segunda parte de un post de mayo. Lo encontré cachureando borradores. Lo pongo ahora a propósito de que ayer me lamentaba con mi amigo ***** ( no decido aún como renombrarlo) y le decía: "nunca más salgo con músicos" y me responde: "ja! quiero ver que eso pase".En un nivel muy frívolo de mi inmensa pena, debe de haber algo que no estoy pudiendo superar. Tal vez recordar al inolvidable Mr. Nervios me ayude a hacerlo.
(...)Ya, la verdad es que tampoco fue tan así. La verdad es que a mi, que me había vuelto loca con alguien tan, pero tan distinto a la gente que conocía, no supe o o no pude acostumbrarme a sus códigos. El ser tan ferozmente desconsiderado y parecer tan inconciente al respecto.
Sus costumbres "rockeras" también me provocaron escozor, por decir lo menos. Es un animal (mmm...). Perdón, repito, es un animal.
No habla, ruge. Una vez, para molestar a unos personajes en un bar empezo a dirigirles flatos. Asi tal cual. Como chupa como esponja, mea a cada rato y en cualquier lugar. La única vez que le llamé la atención por esto me dijo: "Pero si habían cinco marcas más en la muralla..."
Bota todo, papeles con moco, envoltorios..todo al suelo.
Y, si lo tuviera que describir asi, en frío, tendría que decir que: es un treintón que aún vive con sus padres y que no tiene ni ganas de vivir en otra parte. Que es músico, que es super talentoso pero que hace años que no dura más de tres meses en una banda y que tampoco tiene claro si quiere hacerse la vida con eso.
Que ha pololeado una sola vez y que duró tres meses ( humpft... lo mismo que con las bandas). Que después de eso declara haber quedado tan choqueado ( la chiquilla le puso el gorro...o algo así) que no quiere una relación "seria" nunca jamás de nuevo.
Que el año pasado le robaron nueve veces el celular de puro lanzado y borracho.
Y ahora lleva un tiempo saliendo con alguien. Y también conmigo. Debo decir en su defensa ( o en la mía?) que ha sido super claro y honesto con eso.
No se que más decir.
Pero la verdad esto se salió de control. Desde que nos estamos viéndonos de nuevo.
Este sábado fui a su casa, pero en vez de estar tranquila y de aprovechar la ocasión para jugármela por él (cosa que igual hice) me tosté un poco porque conocí a su mamá y me presentó como amiga. Que es lo que soy. Que quiere que seamos eso, que está bien así. Yo, por supuesto le mentí y le dije que para mi también.

Dueño de ti, dueño de que, dueño de nada / Vol. I

Estaba chispeando creo, no se. Pero si hacía un frío de mierda y yo decidí que ya no me bancaba más el resfrío y partí a la posta con la Isa.
Tremendo panorama ese. ¿Han ido alguna vez a la posta de emergencias del Van Buren? A cualquier novelista, guionista, escritor en general que haya perdido sus musas le recomiendo sentarse un rato en la sala de espera. No digo más.
Me llamaron por el altoparlante, me preguntaron que tenía, abra la boca saque la lengua....en fin, dipirona y penicilina.
Saqué mi trasero damnificado y demasiado abrigado de ahí lo más rápido que pude.
Entonces, como era obvio, después de tan estimulante experiencia nos fuimos a tomar una cerveza al antro de turno.
Si si, ya se que no se toma alcohol cuando te han puesto antibióticos....lecciones de sentido común favor pasar al blog de al lado.
Ahí nos sentamos con las cervezas a tomar notas de las mil quinientas historias que habíamos cazado esa casi noche en la sala de espera. (El producto de aquello se viene en post futuros)
Y en eso estábamos cuando cachamos que toda una tribu rancia roquera al borde de los treinta y de caerse muertos de borrachos estaba pendiente de lo que hacíamos. Y uno de ellos me dice con su voz de vocalista metal:
-Oye, son inspectoras de la municipalidad y están escribiendo un parte ?
Mientras me reía de su broma, me dí vuelta a mirarlo. Era enorme. Encapuchado, vestido de negro, cuero, bototos, metal. Y unas inquietantes cicatrices adornándole toda su cara.
Cosita.
Actitud pura. Fue a la barra a pedir el vaso de vidrio que le tenían guardado en el congelador, porque él no tomaba en vaso plástico.
Lo invité a la mesa. El se vino a sentar con su amigo y sus dos javas a medio terminar. Que manera de cagarme de la risa. Y yo me río harto, pero es bien dificil que sea otra persona la que me haga reir. Que weón más gracioso. Y su ronquera potente...
Hablamos de música y mientras a mi me bastaba con dar referencias habladas sobre lo que yo escucho, el le gritaba al dj ( o sea al barman que estaba más cerca del computador) :" Oye pelado, pone tal cosa de tal disco". Y después se paraba a vacilarlo. Beavis and Butthead alive.
Si me había gustado la canción, el gritaba : "Oye déjalo correr!!!" Como si fuera un disco. E interrumpía regularmente nuestra conversa para gritarle al ya a esas alturas aterrorizado barman : "dale VOLUUUUMEN"
Imperdible el momento en que retumbó en ese antro metalero "Para elisa" porque en broma le dije que se me antojaba escucharlo.
A las tantas de la madrugada y cuando finalmente nos pudieron echar de ahí, la Isa fue abducida y yo hice otro tanto con rumbo a uno de los fabulosos paseos que tiene mi cerro.
Salimos un un par de meses, pero supe luego que iba a ser algo duro pedirle o esperar que se comportara como un tipo normal. Exclusividad y regularidad incluida. Sabiendo que además que disponía del tiempo que no ocupara su familia (que merece un post aparte) , sus amigos, sus perros, tres bandas y las clases del instrumento, dejamos de vernos.

Continuará

Masoqueándome

Comiendo pizza fría.
Escurriendo lagrimas y moco. Escurriendo música-guillotina por mi cabeza.
("El rito de los corazones sangrando" de La Renga
"Orfeo Negro" cantada por Astrud Gilberto?
"Tu imagen" de Silvio
"Asesiname" de Charly...una y otra vez)
Tratando de no encontrar las fotos que debo no haber querido devolver. Tratando de no ver sus fotos en internet. Tratando de no adivinar donde está. Que está haciendo. Donde me lo pueod encontrar casualmente.
Tratando de digerir el que finalmente fui yo la que lo "arrojé al viento" y dijo el "no, no me llames". Los recuerdos que no pasan por mi garganta. Tampoco la pizza.
Siempre quedan tantas cosas por decir. Es dificil saber que sucede. Quiero entender lo que te pasa, le dije.
Soluciona tus problemas, le dije.
No le dije: todos tu problemas pueden ser mis problemas, excepto este. Tienes que decidir. NO le dije. No pude. No sabía que tanto decir y que tanto callar. No quería llorar. No quería que la Bartolina mujer se deshiciera en su hombro.
Estoy igual de confundida que tu, solo que un poco menos triste. Porque estoy contigo. Tampoco dije eso.
Haz lo que tengas que hacer, yo probablemente siga aqui para cuando eso pase. Tampoco dije.
No se si hubiera sido convincente. Presiento demasiado el dolor.
Te quiero mucho. Dije un par de veces.
Olvidé decirte que quedaba cerveza y que te llevarai los envases porque yo no iba a ocuparlos. No tiene sentido tomar sola. No tienen sentido muchas cosas.
No quiero que llores, no quiero que quieras morir. Ha sido tan dificil. Qusiera regalarte la fe que me diste. Quisiera que al menos vieras, sientieras lo mucho que creo en ti. No pude regalarte un poema.
Los libros míos que tenis en la casa, quédatelos, son un regalo. Uribe y Benedetti. Me hubiera gustado dedicartelos. Es la life no ma´. Olvidé decir eso también.
Te amo.
Manosear la palabras y las excusas. Dormirse los dolores. Aguantarse las lágrimas. Ignorar. No es mi oficio mejor.
La Maite dice, y yo le creo, que nos encontramos por una razón. Para que ambos volvieramos a creer en cosas importantes que se nos estaban escapando.
Eso sería todo?
Que hago ahora, te olvido? Me olvido?
Tengo cosas que hacer, tengo cosas que hacer. Quiero que estes bien. Si es ella y no soy yo...si es otro lugar y no este...si no te vuelvo a ver...igual te quiero.
No te dije lo importante que eres para mi.
Se que igual voy a esperar-torturar mientras trato de ver que haces. Me doy un mes? Nos doy un mes?
Un abrazo
Bartolina

Tabacaria/Fernando Pessoa

Para Manuel...que tu viaje te traiga hermosamente a empezar tu camino aqui.

Tabacaria

No soy nada. Nunca seré nada. No puedo querer ser nada. A parte de eso, tengo en
mi todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto, De mi cuarto entre los millones del mundo que nadie sabe cual es. (Y si supiese cual es ¿Qué sabrían?) De ahí hacia el misterio de una calle cruzada constantemente por gente, Hacia una calle inaccesible a todos los pensamientos, Real, imposiblemente real, cierta, desconocidamente cierta, Con el misterio de las cosas por debajo de las piedras y de los seres, Con la muerte poniendo la humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres, Con el Destino conduciendo la carroza de todo por la carretera de nada.

Estoy hoy vencido, como si supiese la verdad. Estoy hoy lúcido, como si
estuviese moribundo

, Y no tuviese mas hermandad con las cosas Si no una despedida, tornándose esta casa y este lado de la calle La hilera de carruajes de un comboy. Y una partida estridente Desde dentro de mi cabeza, Y un temblor de mis nervios y un rechinar de huesos en la ida. Estoy hoy perplejo como quien pensó y encontró y olvidó. Estoy hoy dividido entre la lealtad que debo Al Estanco del otro lado de la calle, como cosa real por fuera, Y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

Erré en todo. Y como no hice ningún intento, tal vez todo fuese nada.

El aprendizaje que me dieran, Descendí de él por la ventana trasera de la casa. Fui hasta el campo con grandes propósitos. Mas allá encontré sólo hiervas y árboles, Y cuando había gente era igual a la otra. Salgo de la ventana, me siento en una silla. ¿Qué pensar? ¿Qué sé yo lo que será de mí, yo que no sé lo que soy? ¿Ser lo que pienso? ¡Pero pienso ser tantas cosas! ¡Y hay tantos que piensan ser la misma cosa que no puede haber tantos! ¿Genio? En este momento Cien mil cerebros se piensan en sueños genios como yo, Y la historia no señalará ¿Quién sabe? , ni uno, Ni habrá sino ensueño de tantas conquistas futuras. No, no creo en mí. ¡En todos los manicomios hay quejosos locos con tantas certezas! Yo, que no tengo ninguna certeza ¿Estoy más cierto o menos cierto? No, no creo en mí... ¿En cuantas buhardillas y no buhardillas del mundo No están en esta hora genios-para-si mismos soñando? Cuantas aspiraciones altas y nobles y lúcidas ­ Sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas -, ¿Y quien sabe si realizables, Nunca verán la luz del sol real ni encontrarán oídos de gente? El mundo es para quién nace para conquistarlo Y no para quién sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón. Tengo soñado más que lo que Napoleón hizo. Tengo apretado contra el hipotético pecho más humanidades que Cristo, Tengo hecho filosofías en secreto que ningún Kant escribió. Mas soy, y tal vez seré siempre, el de la buhardilla, Aunque no viva en ella; Seré siempre el que no nació para eso; Seré siempre sólo el que tenía cualidades; Seré siempre el que esperó a que le abriesen la puerta al pie de una pared sin puerta Y cantó la canción del Infinito en un gallinero, Y oyó la voz de Dios en un pozo tapado. ¿Creer en mí? No, ni en nada. Me derramé la Naturaleza sobre la cabeza ardiente Su sol, su lluvia, el viento que me encuentra el cabello, Y el resto que venga si viene, o tuviera que venir, o no venga. Esclavos cardíacos de las estrellas, Conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama; Pero despertamos y él es opaco, Nos levantamos y él es ajeno, Salimos de casa y él es la tierra entera, Más el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido. (Come chocolate, pequeña; ¡Come chocolates! Mira que no hay más metafísica en el mundo sino los chocolates. Mira que todas las religiones no enseñan mas que confitería. ¡Come, pequeña sucia, come! ¡Si pudiese yo comer chocolates con la misma verdad con que comes! Mas yo pienso y, al tirar el papel de plata, que es de hojas de estaño, Tiro todo al suelo, como tengo tirado la vida) Pero al menos queda la amargura de lo que nunca seré La caligrafía rápida de estos versos, Pórtico partido para el Imposible. Mas al menos consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas. Noble al menos en el gesto largo con que arrojo La ropa sucia que soy, sin rol, para el decurso de las cosas, Y me quedo en casa sin camisa. (Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas, O diosa griega, concebida como estatua que estuviese viva, O patricia romana imposiblemente noble y nefasta, O princesa de trovadores gentilísima y ruborosa, O marquesa del siglo dieciocho, escotada y estilizada, O cocot célebre del tiempo de nuestros padres, O no sé que moderno ­ no concibo bien el qué ­ ¡Todo eso, sea lo que fuere, que seas, si puede inspirar que inspire! Todo mi corazón es un vacío despejado. Como los que invocan espíritus invocan espíritus me invoco A mí mismo y no encuentro nada. Llego a la ventana y veo la calle con una nitidez absoluta. Veo las tiendas, veo las aceras, veo los carros que pasan, Veo los entes vivos vestidos que se cruzan, Veo los perros que también existen, Y todo esto me pesa como una condenación al destierro, Y todo esto es extranjero, como todo.) Viví, estudié, amé, y hasta creí, Y hoy no hay mendigo que yo no envidie solamente por no ser yo. Miro a cada uno los andrajos y las llagas y la mentira, Y pienso; tal vez nunca vivieses ni estudiases ni amases ni creyeses Porque es posible hacer una realidad de todo eso si hacer nada de eso; Tal vez hayas existido apenas, como un lagarto a quien cortan el rabo Y que es rabo para este lado del lagarto cuando revueltos. Hice de mí lo que no supe, Y lo que podía hacer de mi no lo hice. El dominó que vestí era errado. Me conocieron luego por quien no era y no desmentí, y me perdí. Cuando quise tirar la máscara, Estaba pegada a la cara. Cuando la tiré y me vi en el espejo, Ya había envejecido. Estaba borracho, ya no sabía vestir el dominó que no había tirado. Tiré fuera la máscara y dormí en el ropero Como un perro tolerado por la gerencia Por ser inofensivo Y voy a escribir esta historia para probar que soy sublime. Esencia musical de mis versos inútiles, Quien me diera encontrarte como cosa que yo hiciera, Y no me quedase siempre enfrente del estanco de enfrente, Imprimiendo a los pies una consciencia de estar existiendo, Como una alfombra en que un borracho tropieza O un ruedo que los gitanos robaron y no valía nada. Mas el Dueño del Estanco llegó a la puerta y se quedó a la puerta. Ojo con el desaliento de la cabeza mal vuelta Y con el desconsuelo del alma mal-entendiendo. Él morirá y yo moriré. Él dejará el letrero, y yo dejaré versos. En cierto momento morirá el letrero también, y los versos también. Después de cierto tiempo morirá la calle donde estuvo el letrero, Y la lengua en que habían sido escritos los versos. Morirá después el planeta giróvago en que todo esto se dio. En otros satélites de otros sistemas cualquier cosa como gente Continuará haciendo cosas como versos y viviendo por debajo de cosas como letreros, Siempre una cosa enfrente de otra, Siempre una cosa tan inútil como la otra, Siempre lo imposible tan estúpido como lo real, Siempre el misterio del fondo tan cierto como el sueño de misterio de la superficie, Siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni otra. Pero un hombre entró en el Estanco (¿Para comprar tabaco?), Y la realidad plausible cae de repente encima de mí. Me semilevanto enérgico, convencido, humano, Y voy a intentar escribir estos versos en que digo lo contrario. Enciendo un cigarro al pensar en escribirlos Y saboreo en el cigarro la liberación de todos los pensamientos. Sigo el humo como una ruta propia, Y gozo, en un momento sensitivo y competente, La liberación de todas las especulaciones Y la consciencia de que la metafísica es una consecuencia de estar mal dispuesto. Después me hecho para atrás en la silla Y continuo fumando. En cuanto el Destino me lo conceda, continuaré fumando. (Si yo me casase con la hija de mi lavandera Tal vez fuese feliz.) Visto esto, me levanto de la silla. Voy a la ventana. El hombre salió del Estanco (metiendo el cambio el bolsillo de los pantalones) Ah, lo conozco: es el Esteves sin metafísica. (El Dueño del Estanco llegó a la puerta.) Como por un instinto divino el Esteves se volvió y me vio. ¡Me gesticuló un adiós le grité Adiós al Esteves!, y el universo Se me reconstruyó sin ideal ni esperanza, y el Dueño del Estanco sonrió.

Angustia

Yo ya no se que me es más dificil, si confiar en alguien o tener paciencia.

Anestesia Local

me cae
cerveza helada
en la muela
del juicio
...y ahora me duele

Maldita Ex

Y más encima tenía que ser simpática la monga. Y tan buena persona ella, tan creativa, tan esto tan lo otro. Que bronca. Y tenía que trabajar con él, claro...que simpático. Y tenían que viajar juntos...que bonito. Que bien también.
Que bronca, pero que bronca....y era tan importante para él el puto viaje. Y es importante para mi que no averigue de ninguna mala forma...que no era palanca cuando le dije que en verdad soy celosa.
Porqué mierda tendrán que existir las ex, porque mierda la estúpida no se va a vivir a Moldavia, se casa con un turco que no la deje ni llamar por teléfono, tiene 20 hijos y...hay no se...por
que chucha sigue enamorada de él...que odiosa la weona. Se le ve en los ojos a la tontona. Mosca muerta!
Bue...será lo que será, supongo que en términos estrictamente racionales, es una prueba wa wa wa, etc y si tiene que ser ... wa wa wa.
Mierda y más mierda. Obviamente estoy transformada en una energúmena paranoide, porque me interesa el Manu, obvio.
Sangre fría Bartolina....sangre fría....no te descontroles cabra.

PLAN DE CONTINGENCIA

En previsión de el peor de los casos: 1.-Cargar el mp3 de canciones de la Violeta Parra, "Corazón Maldito" y "Que he sacado con quererte" en el top de la lista. Segunda carpeta, Silvio Rodriguez, "Tu imagen" en el top de la lista. 2.-Irse con la Isa ya mismo a celebrar el cumple y pronta recuperación de Fifo.3.- Rajarse carreteando pa mantener la mente ocupada y no aparecer hasta la otra semana que es cuando el grupito se devuelve de la puta mini gira. 4.- Mantener fondeado el palófono pa no estar viendo si me llama o no.5.- Por sobre mi sicótico plan y mis pendejas aprehensiones...tratar de mantener la calma.

Cachai la wea penca? Que estar con alguien es casi tan jodido como estar sola....casi más jodido. Será que vale la pena la molestia. Que molestia hacerse esa pregunta, eh?